跨过红海
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上周五，阿壮给我发了个链接，让我再做一遍测试，说是要看看“e到什么程度了”。
说实话，除了以前因为工作要面试一堆新人，意见里要对性格优势给到些评估（DISC性格测试），日常生活里对这类测试都是当个乐子，可能选志愿或工作的时候会参考下建议，虽然最后都是奔着薪资去了。
一方面，是因为一直以来，都暗暗地抵触给某个具体的人，贴上一个标签，尤其是当标签背后的含义广泛而模糊，比如星座，比如地域。如果仅靠一个人客观的某些信息，哪年哪日出生，来自于哪里，我们就可以迅速识别出来这个人的能力、性格与喜好，连合适的对象与生活都已经设置好，那世界的运行未免太过无趣。
另一方面的原因，也有一些唯心，就是仍然相信改变的可能性，对于自己而言。神医在她的公众号（上次见面忘记催更了）里说自己是一团黏土——拥有各种各样的可能性。我愿意相信自己在除了某个标签以内的可能性以外，还能同时去拥抱更多样的自我，外向的，浪漫的，坚决的。总之，不止是现在这个样子。
只是没想到MBTI的16型人格理论，仍然从前年火到了现在。到现在，跟很久不见的朋友见面时，这仍然是一个迅速识别对方、开启话题的有效技巧。
迈尔斯与布里格斯这对母女可能也没想到，自己发表的理论会成为一种流行文化的符号，在异国大陆的社交平台上，把年轻族群划分为E人与I人，堪称赛博时代的摩西分海。红海的左侧是安静的鱼群，右侧是沸腾的气泡。我们行进在干涸的海床上，试图让自己融入某一侧的海水中。
好几年前，第一次做这个测试，是在一个叫“才储”的公众号上。后来每年和朋友们聊到这个话题的时候，都会自己再去做一遍测试，虽然确实是记不清了，但也可以美其名曰“版本更新”，反正每一年总会有某一个维度在发生变化。
2021年是完全投入工作的一年，遇到许多挑战与改变，汇报、面试、升职、带团队，需要让自己有更具逻辑条理的思考；
而到2022年，变得更加敏感，注重直觉与情感，也是在这一年，经历了离职、找工作、疫情封控，甚至要开始准备婚事，焦虑与日俱增；
2023年经历了也许是生活以来的最大变故，结束了六年多的感情，减重40斤，保持健身、读书与旅游，与不同朋友对话。
到了这一年初，新的测试结果又发生了小小的改变，把我投向了E人的阵营。
认真地讲，抛开所谓的社牛社恐标签，E和I的维度代表的是能量来源，即外向与内向。E人更习惯于从外部世界与他人的联系中获取能量，比如聚会与对话。而I人更注重自己的内心世界，热衷于保持思考与阅读等。
一直以来，不管是对外公开表达，还是自我的总结，我都习惯于把自己定位为一个内向的人。每次演讲时，为了缓解尴尬，我总会说一句“作为一个社恐……”。似乎通过这种开解，我可以心安理得接受不喜社交的局促，在自己与观众之间竖起心的障壁。
但我又不是一个能完全依靠自己内心，获取足够能量的人。我如此清楚自己的敏感与弱小，仅仅独处一个晚上，就能生出漫无边际的虚无感。急切的，需要有某一个对象承接住我的分享，印证我还存在。
而人总归是环境的产物，其实没有什么应该是一成不变的。头发的长度，体重的数字，喜欢的音乐，爱情的期限，都可以改变。尤其是在喜欢一个具体的人时，会不自觉地模仿对方，就好像要成为同类的赤鬼，笨拙地收起自己的角。
在成为E人的过程里，重庆应该算是第一个很重要的节点。
前阵子看《新闻女王》的时候，里边有个角色叫晓薇，虽然演得一般，但在一段剧情里，受到打击的她坐在楼梯间里放声痛哭。看到那个画面的时候，我的心被狠狠揪了一下，好像回到了四月。从出来毕业工作以后，我已经很久没有流过眼泪。
而破防后的那个星期一开始，我原本告诉自己洗把脸收心上班，尝试把情绪一层层压下去，继续扮演一个成熟的、理智的、坚强的自己。然而，只要稍微触动一下，看见她的名字，搜索某个关键词，不小心打开收藏时，每个细微的地方，都会让我迅速地想起她。
于是眼泪不由自主地涌出来，我捂着嘴，在露台或楼梯间哑着嗓子，小声地哭泣。哭完回去洗把脸，红着眼睛，继续对着电脑写下工作内容。连续每天好几次的哭泣，在这样的循环里，绝望得无法呼吸，不知道下一天的自己能否结束这种情绪。
我跟大雷说，完了，真成哭包了。
同事们也在默默地关心我，在我哭完后走过来拍拍肩膀，私下给我发消息安慰我，把我带出去喝酒吃烧烤，周末还安排了温泉团建。有一天下午，阿莹跟我聊了很久很久。在那之后，我再没有流过眼泪，悲伤尽数转化为虚无。
我没有喜欢的人，我不知道喜欢什么样的人，过去十年我到底在过什么样的生活。
在这段日子里，许多久未联系的朋友，突然重新链接到我的世界里，带着或长或短的话语，告诉我他们还在，王老师就是其中之一。在这之前，我总把这位看起来略显高冷（宅得冒泡）的部长，亲切地叫成老王。只是这种联结，在她毕业前送了一堆教科书给我之后，渐渐地消失了。
同样在二月经历分手的她，给我讲了她的故事，告诉我她知道这个过程多痛苦。我才知道，她去了北京读研，又去了重庆工作。一个具体的，生动的人，在我看不到的世界里，经历着同样的情绪，我像是找到了某一种锚。
「我还一直想去那旅游的」
「来嘛 请你次火锅儿」
在经历了那么久那么久的困顿后，我第一次踏出生活的土地，去到自己想要的远方。这里的一切都是陌生的，地势高低落差，街道错落有致，食物是辣的，人也是辣的。
第一次旅行，并没有想象中那么雀跃，路途上产生了一种将自己放逐的心情。循环着黑豹乐队的《无地自容》，听窦唯唱：
不再相信 相信什么道理 人们已是如此冷漠
脑子里是无数的幻灯片，自四月初以来，一直在不断循环播放。后来我在思考这些幻灯片的含义时，渐渐理解了它们是对过往以某种方式进行的剪辑，把每个想起她的时刻重新放进去——把一起看绵羊料理的日子剪进了长沙，把一起看肉肉大搜索的日子剪进了柳州，把一起看蔡澜的日子剪进了香港。
我坐在车窗边，远远回望着对面依偎在一起看着视频的两人，难过地满足着。
那几天的自己，总有一种人生已经如此的错觉，好像怎样都行。被拒绝无所谓，被歧视也无所谓，什么都不必在乎。也是在这种状态里，我逐渐习惯于向他人示弱。
在楼下的小面店里，跟老板说我是广东来的，不很能吃辣。坐在出租车里，跟师傅说我是外地人，对重庆也不熟悉。去老院子吃肥肠鸡时，说我是一个人来的，随便安排座位就好了。
在重庆的大多数白天，我都习惯于一个人游荡。放松，听歌，大口呼吸，晒足太阳。
重庆的特别，也在于它好像总想尝试触碰你。
我吃完齁辣的小面时，呼噜呼噜喝下一碗爽口的豆浆，抬头才发现其他桌的人并没有准备豆浆。问了老板，才知道是特地给我准备解辣的。
跟开出租的师傅聊天时，他唠完许多家常，听到我是广东来的，尤其感兴趣地问了我好些关于广东的美食，最后决定要去喝一杯癍痧凉茶。
吃肥肠鸡时，孃孃把我领到最中间的大桌，说一个人不要坐外边，来里边吃热闹，自顾自地给我安排了一个小锅，分量足得我辣出眼泪。
我和王老师聊起这些事情时，她说：「其实不止是因为重庆人热情，而是你自己愿意把心打开。」
在向E转变的过程中，最明显的一点，应该是越来越相信自己会得到肯定与帮助。我是一个很不习惯麻烦别人的人，每次开口请求都需要认真考虑对方可能的反应，甚至会为别人提前预设好拒绝的理由。
但重庆告诉我，你值得被好好对待，连天气都要为你放晴。
那天下午我们在缙云山上找茶馆时，好一圈都没找到地方。好像知道我的焦虑似的，王老师说，没事，我们走下去看看。沿途有棵很好看的树，她停下脚步，说，你给我在这里拍张照吧。
其实我很久没有给女生拍过照了，上次还是在海心沙给镕子照相。可那之后，我越来越少与她出游。每次出门，觉得太热，或没时间，或已经去过，周末的日子在困顿的房间中无声流逝，广州已经小得容纳不下六年的记忆。
我笨拙地找着角度，按了几下快门，可想而知，拍出来的照片并不好看。她看完笑了出来，只是说自己太僵硬了。
我们接着往下走，在路上分享了同一副耳机，我开始讲起关于某些歌的记忆。可好几首歌过后，我们还是没找到路。我以为今天也许，找不到悬崖上的茶馆了，暗自地失落起来。
她突然小跑向一个门房，敲着玻璃，用重庆话问那个叔叔，茶馆在哪。叔叔指了指学校里的方向，原来是建在里边的小路，好神奇。
晚上回到江北区，已经十一点多了，王老师说要上楼去换个厚些的衣服再出来。在街头，有个穿着青蛙玩偶的人路过，她很大声地冲他打招呼，问：今天下班了吗？青蛙挥挥手，也向我们打了个招呼。
我们去了弹子石码头，沿着南滨路，在凌晨的长江边上久久散步。下车时看见一家卖凉虾的小车，她说着来重庆，一定得让你试试这个，兴冲冲地跟大爷打起招呼，熟练地说一杯凉虾，加点山楂。大爷说七块，她说五块要得不，于是我们用五块钱收获了一杯凉虾，以及大爷的碎碎念。
那天晚上，梦里都是重庆话，很好听。
从重庆回来后的我，也渐渐习惯于大胆地问路，偶尔挥挥手跟路人打起招呼。
在分手后的信里，我给镕子说过，自己以后的周末，要留一天给自己，一天给世界。我也确实这么做了，我与世界的链接不再是唯一而独特的，我渴望认识更多的人，听到更多的故事。
周末时我经常习惯于去一家附近的书店，在那里点上一杯咖啡，用半天时间完全沉浸在阅读中。点单和离开时，我都会对着吧台后的店员打个招呼。有时她看我一个人坐在角落，便邀请我坐到吧台那边。我们并不聊天，喝完的咖啡杯里会悄悄满上一杯热水，于某种细小的联结中传递温度。
后来书店的饮品区承包给了外边的咖啡店，那个店员也淡出了我的生活。我在些许失落之余，喝着风味不同的手冲，读着新的书籍，接受每一个焕然一新的瞬间。
今年的测试结果页面里，显示新的ENFJ形象是一个持着大剑的勇士。我很喜欢这个形象。
我以前有Switch的时候，曾经很爱玩《塞尔达传说：旷野之息》，这是我唯一打了两周目的游戏。
在里边，有一个关卡的设计非常有意思。主角林克需要经过漫长的、阴暗的迷雾森林，稍有一步错误就要重新来过，只能凭借微弱火光的方向，慢慢找到自己的道路。
而即便到达了明亮的森林中央，那柄静静等待的大师之剑，也不会因为你是曾经的勇者，就自动投入手中。你需要向它重新证明，在沉睡了百年之后，你仍是那个可以持剑的人。
在拔剑的过程中，代表血量的心会一颗一颗地消失。在你感觉自己濒临死亡的那个时刻，选择不放手的勇士会被大师之剑认可。
于是，下个瞬间，剑刃冲出土地，指向天空——恢弘的音乐中，勇者找到了自己的剑，剑等到了勇者。我在这种奇妙的宿命感中，深深地感动着。
干涸的海床，只是短暂的奇迹，我们终将在红海中融为一体。外向的，内向的，只是我自己的左右面。跨过红海，进入以伦，穿越西奈的旷野，而我将是自己的摩西。
顺带记录下这个周末🌊
仅有一天的周末，又去看海啦，吃了心心念念的海胆炒饭
年会成功转运，继生日会之后再次中奖，幸运点满